Navidad

Hoy en noche buena y mañana naviadad, otra navidad mas, otra mas...no se que onda, pero estas fechas me entristecen tanto, de hace mucho tiempo atras que todas las navidades son asi, tristes, melancolicas, reflexionare mucho?? bueno si me pongo a pensar como a sido este año...les podria decir que solo la mitad de este lo eh pasado en la tierra, feliz, y enamorado....Yeeesss por fin, me llego un angelito a mi corazon y ahora hay que puro hecharle aguita y cariño para que todo eso saque frutos.
Los otros 6 meses anteriores fueron los peores de mi vida, entre en un colapso nervioso que ni mi madre sabia...bueno ella es tan o mas volada que yo, asi que no se precato de todo lo que me pasa...bueno ella tiene sus asuntos y yo no le voy a dar mis problemas si ella tiene los suyos...este año pasaron mas weas malas que buenas, pero de las buenas, son de lo mejor...aer recapitulemos este año de mierda.

1.- La Carolina Villegas....si mas bien ya van como 1 año y unos cuantos meses, no te voy a mentir...tengo un cariño y un amor enorme por ti, quizas lo que hice no tiene nombre, quizas falto un poco mas de pasciencia y quizas mi año no habria sido tan asi...lo malo...es que te borre de mi mente, mi corazon y mis sentimientos, es dificil de entender pero se puede hacer, eres y seras un sueño, a alguien que si veo en la calle no saludaria, por que?? facil!!, Si alguien te destrulle y te deja mal herido tienes 2 opciones o lo matas o solamente perdonas y despues desapareces...yo no te mataria, no puedo, pero tampoko te perdonaria, eso!!! Chao no ma!!

2.- la partida de mi abuelo, Mi viejito lindo que recuerdos tengo de ti, como cuando jugabamos con las lagartijas, con las monedas, los trompos, cuando hacias correr al TARA, cuando ibas a las fiestas a pasarlas con nosotros y nos poniamos a tomar y me contabas tus historias en valparaiso o cuando jugabas a la pelota o cuando eras el mejor tornero de donde trabajabas...aun tengo esa foto, y la guardo para mi, te quiero N pero el tiempo te tenia que llevar.

3.- Paulina...Ja tete, tongo, cacho,...la verdad es que no se por que chucha hiciste eso, no me cabe en la cabeza las cosas que hiciste conmigo y ten por seguro que todo en esta vida se devuelve.

4.- La mondy...hay cosita ni una cria me dejaste, igual eras mi perrita mas querida, un poco weona pero eras una exelente guardiana, te enterre en tu casa junto a tu plato de comida, valoro mucho que me hayas esperado andes de irte, un besito y muchos cariños para ti mi querida y hermosa Mondy.

5.- La eli!! que quieres que te diga!! fuiste el soporte que me arrancaron en esos dificiles momentos, la verdad que sin ti quizas en que estaria ahora, lo malo es que quizas el ser ese pilar tambien asumi cosas que no fueron, o si lo fueron..fueron!! ya no son, igual mantengo ese agradecimiento asi ti, cuenta con lo que quieras conmigo, Amigos??


cada una de estas cosas pasaron una cada mes, como si tuviera una enorme nube gris encima mio...taba con meao de perro, con todo en mi contra, pero no soy ningun cobarde y mientras sepa mantenerme en pie, seguire luchando, soñando y inventando la manera de solucionar mis problemas, tratare de reir, jugar, y amar nuevamente, se los digo, arrancaste mi corazon, borraste mis sueños, pisaste mi cuerpo, estropeaste mis anhelos, pero no me mataste y seguire reaciendo eso con lo que yo siempre soñe, ser feliz, estar tranquilo y tener a alguien que me sepa amar asi tal cual como soy.

La verdad ojala que este año sea una feliz navidad, espero que todos mis amigos esten bien y si no lo estan....ahi estare yo estirando mi mano para ayudarlos en lo que sea.
hoy en Noche Buena y mañana Navidad...que mierda te puedo regalar???

Volando lejos

Es raro decir que todo esta bien...pero asi es!! todo esta bien, las aguas se apasiguaron, pero dentro de mi, muy dentro de mi esta esa ira, esas ganas de reventar, ese gen que sigue con esa sed de venganza, de hacer sentir el dolor, la angustia...pero en fin, mejor guardemos eso, tapemos con tierra seca y muerta para que no vuelva a brotar nunca mas.
Es raro sentirse bien, volver a sonreir y ver la vida con otros ojos, yo se que nunca volvere a ser como era, como me conocieron o quizas como fui con ella...alguna vez alguno de todos ustedes me conocio realmente como fui? como soy? lo que pienso? lo que me hicieron? y todo el daño que hize?...no...nadie sabe eso, ese es mi gracia, soy una tumba para mis cosas, mis problemas, para mi penas...en realidad ahora me esta gustando nuevamente ese saborcito dulce que dejan los labios de ella, esos ojitos de ternua que me miran a cada rato, su sonrisa...nuevamente todo esta volviendo a ser como debia, ya no me falta nada estoy rearmando mi armadura y guardando mi escudo, el sol nuevamente pega con fuerza en mis ojos y vuelvo a ser feliz.

Todo se termino.

Borrando recuerdos, esperiencias, sensaciones, amores, desiluciones...enterrando con la tierra mas seca, con las piedras mas duras y en un terreno donde nunca mas vuelva a nacer otra vez esa persona...sueños...son solamente sueños.

Nos vemos!

Desde lo mas profundo de mi mismo!

tratando de salir de todos mis problemas, me veo sentado al frente del pc de la pega...no trabajando ya que los fomingos aqui practicamente no hay nada que hacer, solo mirar una pantalla y pensar en todas las cosas que me han pasado....realmente estoy haciendo bien las cosas?? no se, ayer en la noche no pegue una pestaña pensado en las cosas que estan rondando por mi cabeza? ...ganas de llorar? no yo ya casi no lloro...pena? si eso si una pena inmensa, siento el pecho super apretado, es como si tuviera un gran nudo entre mi garganta y un peso gigantesco en mi pecho...yo ya conosco eso...solo es pena, otra vuelta en mi mundo...una mas de quizas no se cuantas, pero les puedo decir algo al respecto...Mas que vueltas son latigazos, golpes a mi alma y a lo mas profundo de mi corazon!! no aguanto mas esto...no llorare por que tengo a alguien al lado mio y prefiero que no me vean asi, ME QUIERO IR DE AQUI, quiero tomar mis cosas y desaparecer por un buen tiempo, la verdad ya no quiero nada... Me gustaria saber por que esta pasando todo esto y por que no puedo hacer nada por tratar de salir de esto...

Existen maneras de sobrepasar todo esto??
si...obvio!!

Pidan un deseo!!

2 de hielo y con la medida justa, justo antes que los hielos se pongan a flotar en el vaso, se vierte un poco de cola-cola y listo!! tengo mi conbinado de ron cola perfecto...lo malo!! me lo estoy tomandno solo!! un dia miercoles...solo...la unica compañia que tengo es un cigarro y algo de musica...mish!! aparecio el markito a saludarme...buen partner, buen broka, exelente amigo!!...pero en realidad quiero tomarme esto, no quiero conversar, mas bien prefiero escribir un poko..grrr!! esa "K" que en realidad es una "C", son solo manias que con en tiempo se me van a ir, malditas chapitas que algun dia adquiri de alguna persona...bueno yo creo que la mayoria de las personas comunes y corrientes se llevan algo de la otra...o me equivoco? Gestos, muletillas, expresiones... aunque uno lo no lo quiera siempre estan en los recuerdos, en palabras, en fotos, en marcas que quedan como verdaderos tatuajes en la piel...todo eso se resume en recuerdos, algunos muy vagos y otros que paren que fueron ayer cuando reias y llorabas por alguien que ahora solo es una sombra que ahora son verdaderos fantasmas merodenado por tu cabeza.
Un poko de musica...falta hierba!! pero filo, eso me mandaria a dormir de inmediato, un cigarro?? Mmmm dificil ya no quiero seguir fumando mas, pero no puedo parar de hacerlo...ME DECLARO ADICTO A LA NICOTINA!! yo se que esto tarde o temprano me va a matar pero que mas da, si ya las pokas cosas que me van quedando tambien se van gastando con el tiempo y por ultimo si me quedo sin nada...prefiero irme con ellos :). Ya ni se lo que estoy hablando...no estoy copetiado...para nada, re100 acabo de terminarme el primer vaso y creo que que me terminare de matar esa botella hoy...que me pasa??en realidad son muchisimas cosas, son mezclas de todo...saben que? voy a comprar cigarros y vuelvo.ya no aguanto mas...Maldita nicotina...ya no se que hacer contigo!! voy y vuelvo!
Saluuuuuud!!...volvi lo juro 2do vaso y nada mas ya!!...yo se que a eso le puedo hacer el quite sin problemas....lo malo es que a mis problemas no...bueno cada uno tiene su propia montaña que escalar, yo ya estoy de bajada, pero al aprecer voy bajando demasiado rapido, quiero desaserme de todo esto ahora ya, pero es como sacarse la costra antes de que ella se salga sola...por que por que por que ?¿?¿ es mania mia que tengo de hacer todo rapido sin pensar en la gente que me rodea?...mal...eso esta muy mal, a parte que ahora igual tengo la cagada, tengo que tartar de no ser tan asi...bueno yo se que alguno me comprendera en lo que yo digo....otro cigarrito??...otro cigarrito po, demole total, cuantos segundos de vida te quita cada uno...Mmm como 10seg y eso lo multiplicamos por harto y eso lo volvimos a multiplicar por el tiempo que llevo fumando...me queda bstante poko parece..ufff ya ya ya...deja de pensar wevadas, mejor deja que todo fluya, mejor hagamos algo que realmente me ayude...en realidad la ayuda me la doy yo, lo que necesito ahora es un pokito mas de ti, como me gustaria revivir esos dias, esos meses, esos besos..eso, caricias, cariño, esas palabras, tu mirada, TU TU TU cachai!!...ya mejor dejo esto para otro dia, mejor dejo que todo empieze a fluir solo, no movere ninguna rama, no hare nada, solo me dejare llevar por tu sentimientos y tratare de dejar todas mis mañas weonas de lado.
Y para terminar me presento yo soy César Serrano ese personaje que alguna vez empezo a escribir mientras salia por ahi a trabajar y sacar fotos y luego termino pensando en como ha cambiado su vida radicalmente, pensar que alguna vez fui capaz de amar a alguien durante 7 años y que esa persona me dejo por otra...de que como fui capaz de ir a trabajar mientras sentia que me desmoronaba por dentro...de vivir encerrado en mi pieza y no salir por que mi vieja tenia problemas mas graves que los mios...le doy gracias a mi querido abuelo que yo se que ahora no esta aqui con nosotros yo se que donde este, todo estara mejor y que algun dia nos veremos las caras nuevamente yo se que no estas solo y que mi padre, esta a tu lado ahora, le doy gracias a todos por leer y saber que lo que escribo solo queda aqui en palabras, en letras estampadas en un PC y que quizas asi es la mejor forma de expresarme...por ultimo me quedas tu si TU gracias Elita...gracias por estar ahi conmigo, te debo mucho y bueno tu sabes que lo que pasa ahora no es solo de ahora si no que ha sido de siempre...PD: tu ya sabes que...tu ya sabes todo o que ha pasado en mi vida, sabes que yo quiero jugar a la verdad y que tengo que conversar contigo.
Bueno el de la foto soy yo, soy el César un chico normal que quizas comprende ahora por que las cosas pasan, esto no es el fin si no es el comienzo de una nueva aventura en mi vida...solo tengo 26 años y pretendo hacerlo intenso todo los dias, aprendan a vivir felices aunque todo se vea nublado, sigan adelante no bajen la cabeza y por ultimo pedir ayuda no es malo.

Chao los quiero a todos!!

PD: la foto no es de las mejores, pero para que me quieren ver si pueden verme en persona!!

Hayyyyyyyyyyyyyy!!!

Si alguien me pudiera dar un vaso de agua en estos momentos seria muy bien recibido, si alguien podria ir a explicarle a esta señorita que yo no estoy jugando con ella seria mejor, si alguien me podria explicar en que estoy fallando...que estoy haciendo mal o quizas que es lo que ella no quiere de mi...creo tener todas las respuestas a esas interrogantes, pero...no se...mejor me voy a otro lado y la dejo un rato tranquila? creo que eso tendre que hacer, en definitiva ella no quiere quererme...Te lo perdiste!! tanto fue lo que te di durante estos meses que te asusto, en realidad yo asuto a cualquiera, es cosa de que vean lo que tengo a mi alrededor...NADA!!
pucha!! por que soy asi? por que tengo que ser asi?

Silencio!

Buscando en los espacios reconditos de mi mente, de mis pensamiento dentro de mi hoy hay paz...es como si estuviera en un mar tranquilo yo y yo...bien César PRUEBA SUPERADA!! de hecho aun no esta completo al 100% pero el tiempo realizara los tramites necesarios que se requiren para terminar con todo esto que ya no es pero de algun modo sigue aqui...los recuerdos son las ultimas cosas que se olvidan y creo que se quedaran conmigo hasta el ultimo dia de mi vida, pero bueno, son solo recuerdos y de eso uno no puede sostenerse, tampoco pienso equivocarme y hacer un castillo de arena sobre el mar, ya que eso seria casi lo mismo que construir bajo los escombros que han quedado o me equivoco?
Bueno se termino el verano, para algunos fueron sus vacaciones y para otros solo fue unos meses de duro laburar, algunos obtuvieron su amor de verano y como saben si es de otoño, invierno y primavera?.
Realmente ahora mas que nunca necesito unas merecidas vacaciones, quien me quiere acompañar? les juro que no dire nada, solo me quiero ir a un lugar que no haya ruido, quiero estar tranquilo, sentrame en una roca cerrar mis ojos y sentir como el silencio inhunda mis oidos, sentir el viento golpear la cara, extender mis brazos y sonreirle a la vida nuevamente.

Solo Tu

Si me pusiera a echar el tiempo atrás durante los 2 últimos meses, dría que son los 2 mejores meses que eh tenido desde hace mucho tiempo, te podria decir que hace demasiado tiempo que no me reía de esa forma, hace mucho que no tomaba de la mano de esa manera, hace tanto que no sentía todas esas cositas en la guata, esas ganas de verte que me hacen correr donde estas tu…te conoci!!, bueno en realidad te conosco hace mucho ya y yo creo que eso me hace sentir un poco mas seguro de las cosas que estoy haciendo. Imaginate fuimos amigos, amantes y en estos momentos estoy en una cuasi relación contigo….lo digo cuasi ya que tu no quieres que esto sea lo que es y por ende le pongo este nombre, que quizas es lo mismo pero suena un pokito mas diferente.

Si echamos a correr un poco mas atrás en tiempo…hace 1 año y 9 meses con 4 dias …ese fue el dia que nos condeno a eso…ese fue el dia que te bese el dia que nos besamos. Ese dia lo tengo pegado como un video que corre y corre en mi cabeza.
Me fuiste a ver a la casa en la mañana…y digo que fue en la mañana por que era demasiado temprano…7 de la mañana de un 21 de mayo. De ahí empezo toda esta historia de amor, empezaron los correos, las visitas relámpagos, las llamadas telefonicas, las miradas, tus abrazos tus besos, tu cariño, las juntas en los metros, las mil y una vez que te espere durante horas para estar contigo aunque fuese 30 min, sentir tus labios, mirar tus ojos, ver esa sonrisa que me alimenta mi corazon…Como olvidar cuando tu hermano nos cacho y se hizo el loko en la casa de mi primo…recuerdas?? Pues yo si ya que cuando lo senti se me salio el corazon por la garganta…corria por toda la casa como deseperado jajajaja
Quizas después de eso y muchas cosas mas quize alejarme de ti…por que?...tenia miedo de enamorarme de ti y una de las razones era que los 2 estabamos pololeando y no queria hacer daño, quizas fue mas bien por que estaba hace tanto tiempo con ella y no queria desperdiciar tanto tiempo en un amor que quizas no duraria mucho…la verdad es que no te conocia bien, te veai tan poco, pero cuando estabas junto a mi era como si estubieras hace mucho conmigo…no se, no te lo podria interpretar de la mejor forma,, pero las cosas después con el tiempo empezaron a darse un poco mas. Bueno intente dejarte, te lo juro, pero hay muchas cosas que me hacian recordarte y una de ella era ese cariño que me dabas que nunca lo encontre con ella, eran esos besos que te juro se me desasían en mi boca, tus cariños…Elizabeth nunca senti tantas cosas que contigo, pero eras casi inalcanzable para mi, a parte que solo disponia de tu tiempo cuando estabas desocupada y con ganas de verme o cuando “el” no estaba…ni te imaginas con las ganas que salia para verte, si parecia un cabro chico esperando por ti, siempre lo hice…espere por ti, lo eh estado haciendo desde hace mucho, esperando tu llamada diciendome que me querias ver…cuando me preguntabas si te queria…que ganas de decirte que no que no podia quere a alguien que no esta conmigo…pero no podia ya que en mi corazon siempre estas tu presente, eres como..como mi angel, como la persona que siempre espere…no sabes las ganas que queria estar contigo, no sabes lo mucho que te quiero, te quiero y ahora lo puedo decir sin problemas por que no hay nada que me lo impida solo tu.

365 maneras de conquistar a una mujer

No soy el mejor de los seductores....pero para mantener algo que realmente te importa, todos los días hay que empezar a conquistarla, como si fuera la primera vez, es mas trata de mantener ese principio vivo todos los día y veras que todo funcionara bien.

Hay días que te puedo ver toda la semana, días enteros que al momento de abrir los ojos lo primero que veo es a ti... si supieras lo que siento cada vez que te veo por las mañanas, empezar un día al lado tuyo es lo mas extraordinario que me ha pasado, sentir tus murmullos, como te empiezas a acomodar a mi lado...me mata, es como si todo lo que ha pasa ahora es la recompenza de todo lo malo que aguante durante este tiempo.
Cuando veo terminar el día y tu estas ahí, al lado mio, con esa sonrisa y esos ojos que me dicen todo y a la vez frenan todas las ganas de seguir amándote, no importa, yo se que estas asustada al igual que yo, pero prefiero enterrar todo mi pasado y aceptar las oportunidad que me esta dando la vida...volver a querer y aprender de los errores del pasado, fortalecen mucho mas mis ideas, mis sentimientos y las ganas de volver a Amar a alguien.

Te senti triste desde el primer momento que hablamos, no te dije nada ya que quizas eran ideas mias pero cuando te vi supe que algo pasaba!!...vamos, se fuerte yo se que estas pasando por un momento terrible, que ni yo ni nadie te puede ayudar, pero te lo dije cualquier cosa que necesites ahi estare yo, sere la primera persona en acudir en tu ayuda al igual que lo haz hecho tu.

Ayer mientras subia por el metro Salvador en camino desconocido, se podian apreciar a todas las parejas que celebraban el tan famoso dia de los enamorados, el borde de la pileta estaba copado de parejas mirando como los chorros de agua subian y formaban un arcoiris con la brisa de esa tarde, era incleible la cantidad de globitos de I Love You que cruzaban por esos lados, es increible la cantidad de dinero en flores, chocolates, peluches, globitos y todas esas chucherias que se venden para esos dias...
El dia de los enamorados es todos los dias, no se hace, nace de cada uno y lo puedes hacer desde escribiendo en una pequeña hoja de papel, hasta ser capaz de pintar el mundo de color verde, escalar una montaña, escribir una poesia, hacer un video, hacerte reir, nose el Dia de San Calentin es otro dia comercial, me quedo con mis dias, por ejemplo..el dia que te conoci.

16:50
Aun en la pega y ya no queda mucho que hacer, de las 35 tareas de hoy, eh bajado a 24..ufff, por suerte el lunes llega el apoyo...ejale flakita teni que puro venir con las pilas puestas por que esta la caga aqui...
Y asi con la cosa, te llame y no me respondiste, ya ya ya no te llamo mas, mejor me siento y espero, mañana a trabajar, asi que me dsitraere un poko, pero igual...no me hago la idea, pero me la tengo que hacer no mas, ahora ya es el ....ya perdi la cuenta de los cafes que me eh tomado en el dia, pero ya es como el 11vo y solo espero que termine el dia para poder irme a la casa.

17:58
Como se van sabiendo las cosas que alguna vez me hiciste!! de apoco se sabe todo y como yo conosco a mucha gente que alguna vez tambien te conocio, me han empezado a dar pequeños detalles que no tenia idea que habian sucedido, acabo de terminar de desilucionarme de ti por completo, mataron todo lo que alguna vez pense que eran lindos recuerdos, sorry pero de ti no quiero saber nunca mas.

PD: Despues de esto solo me queda una sola cosa que hacer...me voy a ir lo mas lejos que pueda para poder asi borrate por completo de mi cabeza.

PD: Ratona llama!

Todos Tenemos la Capacidad de poder Amar

Huston tenemos problemas!!!

...agarro el telefono marco el numero que tenia en mi memoria y me contestas tu...Aló!! me dice, y yo le digo, hola sabes con quien hablas? a lo que me responde, No con quien?...con el César me recuerdas...se queda en silencio por un buen rato como tratando de explicar por que lo llame...le vuelvo a preguntar, Me recuerdas??...el llega se siente como toma una bocanada de aire y me dice.- Por que me llamas? estoy haciendo algo mal? no nada, solo trata de tranquilizarte, trata de equilibrate un poco y piensa friamente, aunque esa no sea tu naturaleza trata de hacerlo, por que algo se acerca...

despierto de la nada, veo la hora 5:50 am ...Ohh no te llame, bueno...tampoco creo que seria buena idea llamarte, estoy como raro, no confundido para nada, pero estoy odioso...voy a la cocina tomo un vaso con agua y de la nada una lagrima recorre mi cara..en ese momento siento como un enorme escalofrio que recorre todo mi cuerpo y me largo a llorar... que mierda es?? angustia? miedo? que es?...MIEDO..estoy claro ahora de lo que se trata, al parecer te estoy perdiendo o mejor dicho estoy alejandome de ti muy de apoco...no quiero, te lo juro no quiero separarme de ti, pero es algo que por el bien tuyo tengo que hacer, yo se que me haz ayudado un monton y te lo agradesco mucho, tu sabes perfectamente todo de mi y te agradesco la confianza que haz depositado ...te quiero muchisisisisimo, me da miedo dejarte, pero TU tienes que ver un monton de asuntos mas y por lo mismo es mejor dejarte solita y esperar, se que puedo, no te voy a dejar asi de facil, eres una personita que te juro nunca habia conocido, me encantas, me fascinas y tienes una estrella muy linda dentro de ti.
Ahora solo me queda esperar si algun día, algun año...en alguna parte te volvere a tomar la mano y poder ver esos ojos que me cautivaron...

No te lo tomes a mal, tu sabes que durante mucho tiempo tuvimo una cuasi relacion que aunque ninguno de los 2 supo exactamente que era...era y ahora ES... yo se que tienes un lote de cosas que analizar que estas terriblemente confundida y quizas si te pones a analizar bien las cosas en una de esas yo no salga favorecido en nada, yo se que no te puedo ayudar pero porfavor te pido que lo pienses bien yo no soy una mala persona, y si alguna vez fui infiel con ella fue por que me puse a buscar el cariño que realmente necesitaba...Y TE ENCONTRE A TI y te juro que nunca nunca me habia sentido tan lleno de vida que contigo...Te Quiero mucho mi ratona!

Un Mundo Verde

Ya esta por llegar ese día ...el dia de los enamorados!! Mmmmm...otra vez por enesima vez lo pasare solo, aunque por una parte implica que no gastare mi dinero en cosas como aros, anillos, perfumes, peluches, flores y chocolates.
En fin, ultimamente no eh escrito ninguna cabeza de pescado ya que han pasado DEMASIADAS cosas, unas Muy malas y otras muy buenas, las malas se las contare en otra ocasion pero me siento mucho mejor de lo que estaba hace un par de meses atras, Me voy de viaje en mayo, me enbarco en una aventura que yo se que me hara bien, espero poder ir contigo, ni te imaginas las ganas que tengo, pero para eso hay que hacer ejercicios y mantenerse un poko en forma o lo que se pueda...tambien tengo que dejar de fumar o si no me morire en la mitad del camino...y hay que arreglar muchas cosas y eso lo sabes mejor que yo!!
esa es una de las partes buenas, las partes malas se quedan en el pasado y pretendo olvidarla por completo.
Es increible como uno trata de olvidar las cosas mediante drogas weonas y alcohol... nunca funciono, lo unico que hacia era hacerme daño, tratar de matar el tiempo de agustias y penas en un vaso de Ron...no pasa naaa, prefiero tomarme algo para disfrutar una conversacion o solamente para tratar de sacar un poko mas de perso ( Cosa que resulta ) jajaja...en fin!! encontre la droga exacta para todos mis problemas, es mas no es nisiquiera una droga es...es...no se como expliacrlo pero ahora estoy casi totalmente en mis casillas, yo se que estoy loko!! todos lo estamos PERO UNOS MAS QUE OTR@s, pero bueno...que le vamos a hacer yo nunca quize hacer daño a nadie y eso me deja mas tranquilo.
Guuuuuaaaaa quiero vacaciones ahora ya!!

PD: Les cuento??

Yaaaaaaaa!!!

Café, Café, Café, Café, y mas Café, que hago ahora...solo me dedico a escribir, trato de hacer mi trabajo lo mejor que puedo y no pienso nada mas que en eso, ahora me pongo a pensar en mis problemas anexos a todo esto que es mi otro mundo, trato de no mezclar las cosas ya que colapsaria inmediatamente, pienso...pienso, pienso, miro el celular...¿ Te llamo ? no...no puedo seguir haciendo esto, no puedo y no debo, en realidad no se que me haria mas mal ahora, en realidad no quiero seguir pensando mas weas, no quiero saber que podria estar pasando, mejor dejo que vueles y no es por ser pesado ni nada por el estilo, pero prefiero que no vuelvas donde estoy yo ya que lo unico que estoy haciendo es confundir mas las cosas. Prefiero estar solo, total!!...bueno yo no naci solo naci junto a un hermano pero tampoco puedo contar con el ya que no quiero ser ninguna carga, ningun problema para nadie, es mas... ya creo que soy un cacho para la mayoria de la gente que me conoce y sabe como soy.
Hay hay hay por que la vida tiene que ser tan complicada??...o sera que yo me la complico solo?...a ver empezemos a recapitular todos mis ultimos meses!!

1.- Trato de cubrirme con un escudo que en realiadad soy yo mismo pero tratando de ser otra persona...Mmmm...MAL!! ¿ Crisis de identidad multiple ?...hay!! no se. paso!

2.- Y pensar que alguna vez ame tanto a una mujer que estaba dispuesto a dejar todo por ella, dejar TODO...eso en realidad me tiene mas mal...gracias a ti empeze todo esto!!

3.- TU!! si TU...Gracias por todo, gracias por saber escucharme y tratar de aconsejarme, en serio te agradesco todo, lo malo es que no tengo palabras para decirtelo en la cara, gracias por todo lo que haz hecho, ahora Vuela!! Vuela, vete lejos y no mires atras!! no quiero destruir tu sonrisa, por lo mismo te lo pido vete!!

4.- Falta de Sueño...sueño...sueños...ufff sin comentarios, ya ni se lo q es eso, lo malo de no poder dormir que para hacerlo me alimento de pastillas...Malditos temblores no se pueden quitar con ninguna wea!! Maldito Esstress...pero esstres de que?...YA sin comentarios!!

CONGRATULATIONS!!! Usted se ha ganado un paseo de fin de semana a un magnifico Resort lleno de gente con batas blancas y que hablan puras weas...Se gano un pasaje "AL Peral"...tan loko no estoy cierto??...bueno si se ponen a analizar a todos sus amigos, cercanos, vecinos...todos estamos lokos unos mas que otros si, pero al fin y al cabo la lokura es algo que se lleva dentro.

Ahora César calla y trata de vivir tranquilo, trataremos!! se podra?...bueno vivamos hasta que el " lokito " de arriba diga ya basta!!!

Hasta la proxima!!!

El suave aroma del verano

Recuerdo que años atras se podia sentir el suave aroma a las galletas que se horneaban en la mackay, recuerdo lo alegre que me hacia sentir ese olor...me hacian recordar años pasados, años que caminar hasta mi casa y al llegar aun se podia percibir ese suave olor a galletas de coco...ahora ese olor me trajo muchos recuerdos que quizas a muchos no les cuasa ningun sentimiento...me encontraba regando afuera de mi casa y ese aroma penetraba por mi nariz....ahhh cuantos recuerdos, cuantas caminatas, cuantas cosas que quizas no me gustaria recordar, pero estan ahi como heridas, como marcas en mi cuerpo, como olvidar el 391 que era lo primero que veia cuando llegaba, como olvidar a ella parada sobre la puerta..apoyada en el marco y mirandome e invitandome a entrar...como olvidar el aroma de su ropa, su sonrisa, sus palabras, sus enojos, sus pataletas...tengo demasiadas fotos en mi mente y me pongo a pensar y mirar la estrellas...pensar que le regale una a las 6 de la mañana de un día de verano, recordar sus abrazos...sus ojos, su boca...recordar es mi peor pesadilla mi fantasma mas cruel, aquel que me merodea todo el día, el que me dice que alguna vez en algún minuto todo lo que digo paso y me podia ir caminando hasta mi casa sintiendo el suave olor a las galletas de coco...yo caminando con mi manos en los bolsillos y con una pequeña sonrisa, pensando que el día de mañana te volveria a ver y volver a sentir el mismo aroma...ahora todas esas cosas son solo recuerdos que guardo muy bien dentro de mi...solo me queda una cosa mas que decirte antes de irme a dormi...
QUIEN ES ELLA ?? y tu me respondias...........

Tiro de Gracia

" Inicia como el disparo que aseguraba la muerte de los condenados, continúa como la eutanasia ante la imposibilidad de hacer algo (piadosamente para evitar el dolor), y por último se usa en una forma figurativa como: Terminar las cosas de una vez en lugar de seguir con el suplicio o tan solo terminar las cosas de una buena vez con algún argumento o acción."

Acabo de terminar de trabajar y el día esta super agradable, hace calor pero hay una suave brisa y al fondo se puede divisar un enorme banco de neblina...Conce al parecer siempre es asi!!!
Ultimamente toda mi vida, ah tenido un monton de altos y bajos...mas bajos que altos, pero igual siempre digno y tratando de mirar al frente...Siempre. Ahora bien, eh estado saliendo bastante ahora, distrayendome y saliendo "contigo", en realidad eso es otra materia, eso es parte de lo nuevo que estoy intentando crear...pero tambien no todo es color de rosa, ya que todo tiene limites!! y mi cabeza y mi corazon estan reacionando ante todo esto...soy humano, soy una persona y me han pasado bastantes cosa muy desagradables que NO SE LAS DESEO A NADIE, por lo mismo ya no se que hacer...pensar no ayuda mucho, ya que solo pienso en la wea que me hicieron esos 2 weones me parte el alma...pero tampoko estoy dispuesto a no poder amar por que no es correspondido, por que solo me quieren, por que yo soy el...
No se en realidad no se si publico esto...se que lo leeras y quizas nunca mas sepas de mi. Tengo que volver a aprender a amar de diferente forma, para poder comprender todo esto?? en realidad todo esto al principio me gustaba...me Gustas!! pero tampoko pretendo estar escondido siempre de todos, solo por un detalle que si no fuera asi, mi vida daria otra vuelta mas...otra de quizas 3 en este año!! gira y gira y gira!!! jajaja ya me estoy mareando de tantas cosas que hay en mi cabeza, ya me estoy olvidando de cosas algunas buenas y otras malas...bueno como dice una cancion..."para concluir que te puedo decir...yo no cambio mi vida, tengo una novia que besa muy bien...como no la voy a querer, y aunque cuando no esta conmigo yo se que tambien besa a otro, asi es la vida!! que le voy a hacer...Asi es la vida "

Realmente las cosas son como tenían que ser así desde un principio, no olvidar que el tiempo sana heridas y hace olvidar esos pequeños y grandes detalles del ayer, no olvidar que todo en la vida tiene su significado y que no hay cosa que por grande sea el cariño que uno le tenga, eso con el tiempo se degrada y muere, No importa nada en este momento, es mas estoy que me paro de este asiento y me largo de aquí por que yo se que nadie se dará cuenta de donde estoy y lo que haré, no importa nada en este momento, lo importante es mantener los recuerdos vivos, por que eso es lo único que queda y perdura durante muchos muchos años, los recuerdos...son como fotografías que cuando las quieres ver ahi estarán, presentes en tu mente, olores, emociones, cariños, eso es lo único que queda ahora solo recuerdos que en este momento se me arremolinan en mi cabeza en mi corazón, en mi piel.
así es la vida...bueno así es mi vida un poko loka, tiene de todo un pokito pero mas que penas que otras cosas...sera que aun no maduro lo suficiente?, he cometido muchos errores pero el de ahora no fue un error solo fue lo que el destino me tenia preparado, si te contara todas las cosas que soñé antes que todo esto pasara...yo no creía mucho en eso, pero ahora tendré que ser un poko mas precavido con lo que los sueños me dicen, lo malo!! es que ahora yo ya no sueño, para poder soñar hay que estar tranquilo y tratar de mantenerse equilibrado, ahora soy como un puente colgante que le faltan demasiadas tablas, ahora no sueño, pero trato de vivir mi vida como si fuera el ultimo día aquí en esta mierda de planeta donde vivo...La ultima vez que soñe fueron 2 sueños bastante raros, uno fue con alguien que no conocía y yo estaba junto a ti y esta persona iba y nos golpeaba la puerta, el se encontraba un poko desesperado por que te estaba buscando a ti, que decia que te amaba y que por favor volvieras con el...recuerdo que le iba a contar pero por alguna razón nunca fue...El otro fue algo mas bastante raro que el anterior ya que iba especialmente a maldecir el templo ya que me había quitado algo bastante grande para mi, desperté casi llorando y te vi durmiendo a mi lado, te abracé y me volvi a dormir...
Asi es mi vida, asi juegan conmigo ahora, asi es como hay que vivir?? como puedo salir de todo esto?...yo se que hay maneras muy faciles de olvidar todo pero no soy ningun cobarde viviré con esta nube encima de mi cabeza durante un buen tiempo, en esta vida todo se paga y ahora estoy pagando cada segundo de todo el daño que alguna vez te cause, pero tambien hize muchas cosas buenas por ti cosas que tampoko contare pero me hacen sentir orgulloso de que alguna vez las hize.
ahora bien nadie sabe el por que mis cambios de animo, nadie sabe nada de mi, ni mis mejores amigos, ni la gente con la cual comparto casi la totalidad de mi tiempo, es que no hay forma de explicar todo lo que me sucede, ni con mil copas de vino ni con toda la marihuana del mundo no podre contar mis cosas...lo siento espero que me comprendan, yo se que hay mas de alguno que sabe de lo que estoy hablando y es mejor así para mi, dejarme las cosas que me pasan para mi y después tratar de decirlas por este otro lado, amigos mios les escribo esto para que no se preocupen por mi que yo por el momento no estoy bien pero todo con el tiempo pasa, todo con el tiempo se cura y eso estoy esperando, que pase el tiempo aunque se me hace una eternidad, disculpen por no abrir mi boca cuando lo tenia que hacer, pero yo soy asi...puede que me vea alegre pero no puedo hacerlo todo el tiempo, soy un ser humano y tengo sentimiento, sentimientos que ahora no se ni donde mierda estan metidos.
Marco disculpa por lo de la otra vez, nunca me tendria que haber enojado asi como lo hice, Sergio...una vez me dijiste que yo no era asi...es verdad hace mucho que no pasan estas cosas, pero es inevitable acordarse del pasado y mentener la calma.
Chiko: hay veces que ni el año nuevo logra alegrar a la gente, por lo mismo me quede en casa...si me pongo a nombrar a toda mi gente esto no terminaría nunca, lo unico que les puedo decir es que esto no es un testamento no nada " Entendido Veri ", solo es una vaga explicación de mis repentinos cambios de animo.

Lo unico que les voy a pedir es que no comenten esto conmigo ni con nadie si se los mande es para que cada uno lea esto tranquilamente y despues no me agarren pal weveo, por que conozco a cada uno de ustedes, solo es para que sepan que tenia que empezar a soltar un poko todas mis ideas, y espero que si me ven medio bajoneado no es nada malo solo son cosas del destino que por alguna u otra razon me tocaron a mi, son solo etapas de la vida y yo se que las superare, por ultimo me queda decirles que los quiero mucho a cada uno de ustedes y se los demuestro de distinta formas.

Nos vemos en la pega, en la plaza o en mi casa.
Hasta otro día.

El día que me quieras...

Despues de un memorable coctel de penas, recuerdos, unas piscas de lagrimas, un pito, 2 pastillas de relajantes musculares y una de esas pequeñas...prendi el pc y me quede escuchando una cancion que se me quedo toooooda la noche sonando hasta esta mañana...
Que puedo hacer?? ni consuelo tengo ahora...

El día que me quieras
Música: Carlos Gardel
Letra: Alfredo Le Pera

Acaricia mi ensueño
el suave murmullo
de tu suspirar.
Cómo ríe la vida
si tus ojos negros
me quieren mirar.
Y si es mío el amparo
de tu risa leve
que es como un cantar,
ella aquieta mi herida,
todo todo se olvida.

El día que me quieras
la rosa que engalana
se vestirá de fiesta
con su mejor color.
Y al viento las campanas
dirán que ya eres mía,
y locas las fontanas
se contarán su amor.

La noche que me quieras
desde el azul del cielo,
las estrellas celosas
nos mirarán pasar.
Y un rayo misterioso
hará nido en tu pelo,
luciérnaga curiosa que verás
que eres mi consuelo.

El día que me quieras
no habrá más que armonía.
Será clara la aurora
y alegre el manantial.
Traerá quieta la brisa
rumor de melodía.
Y nos darán las fuentes
su canto de cristal.

El día que me quieras
endulzarán sus cuerdas
el pájaro cantor.
Florecerá la vida,
no existirá el dolor.

La noche que me quieras
desde el azul del cielo,
las estrellas celosas
nos mirarán pasar.
Y un rayo misterioso
hará nido en tu pelo.
Luciérnaga curiosa que verás
que eres mi consuelo.

Asi como un arbol en invierno que a simple vista pareciera un arbol muerto, enduresco mi corteza y deja caer todas mis hojas para asi poder evitar mi crudo invierno, espero que despues de toda esta tormenta aparesca el sol y logre llenarme de vida nuevamente...eso algun vez lo lei en la pieza de la MOMA, y ahora me estoy dando cuenta que la mayoria de las cosas que se escriben, poemas, pensamiento y cosas varias, son hechos de la vida y que quizas algun dia habra que guiarse por ese tipo de textos, hoy ya es viernes que riko mi primer viernes del año y espero que sea la mejor semana de este 2008 con quien estare...Mmmmm....espero que con gente que sepa apreciar lo que soy ahora, un arbol sin hojas pero que en realiadad sigo aqui, vivo pero tranquilo solo esperando a que el sol vuelva a golpear mi piel y que unos timidos besos logren volver a darme vida, mi vida que alguna vez pense que no podria volver a tener...hoy no habla el César...el ahora duerme solo hablo yo que ni nombre tengo y prefiero ser asi como soy, un pokito maltrecho pero bien...que le vamos a hacer, me sacaron un buen pedazo de mi corazon, se llevaron mi alma y borraron mi sonrisa y envejeciron mi piel...Pero aun sigo vivo debil pero tratando de retomar mis fuerzas, perdi una batalla, sali mal de esta pero yo se que mi vida es larga aun y me queda mucho por conocer, a pie, en auto, escalando o nadando buscare por donde sea la otra parte de mi que se arranco en esta maldita tormeta, lo juro soy otro y me gusta estar asi, trato de ser feliz por que la felicidad aun no la conosco, pero que le vamos a hacer, asi es la vida y no hay otra solo disfrutala hasta que la muerte te venga a buscar.

El triste Resplandor de una mente sin recuerdos

Y yo pensaba que todo esto había acabado, que por fin podría empezar a mirar de frente nuevamente, lo único que hice fue buscar un espacio de luz en medio de tanta tormenta, no sabia que estaba en medio del ojo de mi huracán...no sabia, ahora no estoy mal, estoy casi destruido, ya practica mente no duermo nada y ya me estoy viendo en la orilla de mi abismo, abismo y tormentas que yo me estoy creando a modo de tratar de olvidar todo....como puedo hacer para olvidar todo, dejar mi mente en blanco y empezar nuevamente?? en realidad no se, no se si es mi cabeza o mi corazón...ya me dijeron una vez que yo no se amar...en realidad no se que pensar, no se que hacer, lo único que espero es que esto termine luego, muy pronto...no quiero caer en una depresión no quiero saber de pastillas y que todos me miren como " el pobre lokito ", tampoko necesito de personas que me apoyen...solo necesito que alguien me acaricie y me diga que me ama, que me quiera y que quiera estar de verdad conmigo.
Ahora empieza la tormenta nuevamente y yo se que me tengo que cubrir de todo lo que venga, lamentablemente soy solo un ser humano.
En realidad tendré que cobijarme en mi propia burbuja, donde solo yo podre estar, no se si es bueno o malo lo que estoy haciendo pero por ultimo si me siento bien conmigo mismo es por que es bueno para mi.


Adiós César yo se que donde estas ahora estarás mucho mejor que en el mundo en el cual estoy viviendo.

Y yo pensaba que todo esto habia acabado, que por fin podria empezar a mirar de frente nuevamenta, lo unico que hize fue buscar un espacio de luz en medio de tanta tormenta, no sabia que estana en medio del, ojo de mi huracan...no sabia, ahora no estoy mal, estoy casi destruido, ya practicamente no duermo nada y ya me estoy viendo en la orilla de mi abismo, abismo y tormentas que yo me estoy creando a modo de tratar de olvidar todo....como puedo hacer para olvidar todo, dejar mi mente en blanco y empezar nuevamente?? en realidad no se, no se si es mi cabeza o mi corazon...ya me dijeron una vez que yo no se amar...en realidad no se que pensar, no se que hacer, lo unico que espero es que esto termine luego, muy pronto...no quiero caer en una depresion no quiero saber de pastillas y que todos me miren como " el pobre lokito ", tampoko necesito de personas que me apoyen...solo necesito que alguien me acaricie y me diga que me ama, que me quiere y que quiera estar de verdad conmigo.
Ahora empieza la tormenta nuevamente y yo se que me tengo que cubiri de todo lo que venga, lamentablemente soy solo un ser humano, una personita que quizas amo mucho y que creyo en esa palabra que se llama amor...en realidad ya no se que es eso, estoy confundido de todo, ya no se que es que y lo que tengo que hacer es crearme mi burbujita y quedarme ahi...nadie esta invitado a mi espacio solo yo...ahora no se con que empzar a crearla, mejor esperare a que pasen las penas y las angustias y vere como trato de levantar todo nuevamente...


Adios Cèsar, cuidate que yo se que en cualquier parte que estes....estaras mejor que en el mundo que yo vivo ahora.